"Je peux te prendre en photo?"
"..."
"C'est pour le Père Noël."
"..."
"En te voyant, j'ai exactement compris ce ke je voulais au pied du sapin..."
Alison, tu vas te réveiller, tout çà n'est qu'un cauchemar. Ce grand blond en face de toi, aux yeux... bleux, oui bleux, c'est le mot, aux cheveux coiffés avec précision, au teint hâlé, et à la bouche démesurément molle... c'est bien à ce bipède que tu tiens à faire la conversation. Dans le métro, des dizaines de clones. Des individus en patalon blanc ou en jean Diesel acheté au fond d'un souk, prêts à tout pour choper un numéro de portable, choper une adresse mail, choper un rdv... dans le but de vous choper, vous. Ou bien simplement choper votre sac. Le mec basique sent toujours la même chose: Acqua di Gio, offert par la première nana avec qui il est sorti un peu plus de deux mois... Il se pschite le samedi... quand il prend le métro pour glandouiller à la Part-Dieu, place Bellecour, (plus grave) place Carnot... (ENCORE plus grave) place Valmy et ses environs... avec ses p'tits amis.
Au milieu des joyeux lurons... Ken.
Ken a une voiture rouge... (dsl, je suis dsl mais c'est une constation... valant ce qu'elle vaut... certes) rouge, avec quelque chose de sa "patte" dans l'habitacle. Autocollant, décoration qui pend au rétro. (non j'ai pas dit boules massanntes sur le siège conducteur!) Sa "caisse", sa "tire", sa "bagnole" il l'aime. Parce qu'elle amène docilement tous les cakes en boîte. Parce qu'il s'est passé des choses dégueulasses. Parce qu'il s'y retrouve quoi.
Ken a un t-shirt rose. Qu'il soit friqué ou non, Ken a un t-shirt rose pour faire "clubbing". Il s'imagine très bien que le beau mec "club", avec son t-shirt rose, son jean trop bas, (et en option le panama, la casquette griffée ou le masque fumé) c'est le fantasme de toute minette avec son petit sautoir Claire's en plastique. Et il a raison. Pour peu qu'il ait un tantinet la tchatche, un demiverre de trop et deux trois blagues raconter, Samantha, Aurélie, Lucie, Audrey, Elodie, Melissa... l'ouverture est possible. (NOTE PRATIQUE: garer la "caisse" un peu loin du reverbère mais pas de la sortie, mélissa ne marche pas très droit)
Ken aime les yeux clairs, et la peau matte. Souvent, il faut choisir.
Ken n'aime pas vraiment la politique. Il sait qu'il aime bien les salariés...et puis les patrons aussi. Il aime bien les chiens, surtout celui de sa mère, un gentil batard gris sale qui lui lèche la main quand il arrive dans le jardin. Il aime lire FHM, tu sais ce magazine avec des nanas en culotte "trop gaulées...." et des blagues qui ne peuvent faire rire qu'un blaireau en manque de gonzesses, sur son canapé, à 22h18...
"Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du club de spéléo (pour une fois pas trop tard), je file chez ma nouvelle copine.
En arrivant chez elle, elle m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes au club... "
"..."
C'est merveilleux un Ken. Ca sait faire plein de choses. Se toucher le nez avec sa langue, jongler avec des tomates cerises, dormir en trois secondes, le temps pour vous d'aller acheter la baguette, draguer l'employé de banque et lui filer son numero, enchaîner les virages sur une route de montagne, fumer un pétard en ayant l'air d'avoir reçu le Prix Nobel de Physique, manger tout son cornet de frites, le temps pour vous de vous retourner pour prendre des serviettes.
Oui... Réussir l'omelette norvégienne, déclamer la tirade du nez ou bien nager le dos crawlé (sans regarder derrière diront les habitués...), on laissera çà au Prince charmant.
Ken a une intelligence... conceptuelle. Celle-là meme qui ne tient pas tellement à faire la différence entre "cette exponentielle" et "cet ex-potentiel".
"Mon lapin, donne moi ton avis sur l'impressionisme."
"... ah moi tu sais... la philo... en cours, on lisait tous FHM..."
"Je vois."
Energuméne fade et banal, ce beau mec pas si charmant. Ce mec hilarant loin de savoir vous changer les idées. A chaque fois que vous passez à côté d'une pub pour la Kronenbourg, vous avez envie de vous manger une ballerine (dérangée cette petite tout de même...) Ne répondez plus à ces textos. Offrez vous une journée sabatique. Lundi, tout ira mieux. (Lundi, c'est le jour où vous allez au step... votre prof de muscu est tellement... )
Bonne chasse les filles... Après tout, le gros problème de Ken c'est qu'il est ... incontournable!
Signé La Patte, une amie.
